小品---按摩(精选多篇)

第一篇：小品---按摩

小品---按摩

　小品---按摩

场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。

人员：胡队长（以下简称胡）胖老板娘（以下简称胖）

盲人按摩女（以下简称盲）按摩女小红（以下简称红）

胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞好范文版权所有“乱摸”哦？

胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。

胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。

胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？

胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。

胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。

胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。

胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。

胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）

胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。

（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）

胡：（惊叫）哎~呀~！

盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？

胡：啥子？那你说是啥子咹？

盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？

胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？

盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）

盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！

胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。

盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？

胡：你才遭毁容喽，你按到的是好范文版权所有我的西瓜，我的脑壳在这半边得。

盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）

胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？

盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）

胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？

盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）

胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。

盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）

(未完待续,后面还有更多出其不意的情节,思维天马行空,高潮时酣畅淋漓,让人拍手称快,12分钟演出笑声达20余次)

第二篇：小品---爱的天使

小品---爱的天使

小品---爱的天使

场景：在乙的家里，有一张茶几，一个沙发，茶几上有一瓶花。

演员：一男（乙）一女（甲）。

乙：王大嫂说今天给我介绍一个对象，9点到位，怎么还没来啊。（正在家里）

甲：听说当年的那个孩子回来了，董事长非要请他吃饭不可。拐弯抹角的，就是这家了。（看一下手里的纸条，然后敲门）

乙：说来就来啊，谁呀？

甲：你好，我是赵微......同姓的，我叫赵安里，我......

乙（打断甲的话，正好刚把门打开）：你好，你不用说了，我都知道。你请进，请进。

甲：谢谢。

乙：请坐，（两人相继坐于沙发上），你渴不？我给你拿包烟。

甲：不用了，我不吸烟。

乙：那你饿不？我给你泡杯茶吧。

甲：我不渴

乙：那你吸烟不？我给你做点吃的吧。

甲：不用了，谢谢。

甲（环绕了乙的家一周）：你们家怎么只用这么个小灯泡啊，你现在又不是没钱呀。

乙：噢，这个呀，想当年，我们家一贫如洗，我连上大学的钱都交不起，要不是某某电业公司董事长给我以支持和关爱，并帮我交了学费，我哪有今天哪，我为了报答这份恩情，从那以后，我就更加节约用电了。

甲（一边微笑一边说）：其实，我今天就是......

乙（打断甲的话）：我知道，我什么都知道，王大嫂都说了。

甲：王大嫂？

乙：先自我介绍一下吧。我叫李安照，今年28，未婚。（站起来说完又坐下）

甲：我叫赵安里，年方38。（站起来说完又坐下）

（吓了乙一大跳，我吓的坐在了地上，一边起来一边说）乙：你......你38岁啊。

甲：怎么，不行吗？

乙：不是，那......那你还没结婚啊。

甲：结了呀。

乙（刚要坐下，有吓的坐在了地上）：你们两是不是关系很不好啊？

甲：是啊，我正准备和他离婚呢。

（乙已经起身坐在了沙发上）：可你年纪太大了。

甲：再大也得离呀。

乙：可我还小啊

甲：这有什么关系啊，少年得志啊

乙：那你是干什么的啊？

甲：我现任某某电业公司某某部总经理。

乙：我刚才就说你们公司啊（很惊讶的说），那你以前是干什么的，怎么会进入到公司的？

甲：我以前是唱戏的，因为......

乙（打断甲的话）：什么的？（很惊讶 ……此处隐藏4519个字……书俩字：老大），怎么样？出去练练

付：（强忍怒气，面向观众）服务工作不好搞，八步要领要谨记：站相迎、笑相问，迎来送往要诚恳。正确引、主动询，对待客户要热心。热情答、快移交，办好业务效率高。抚抱怨、礼貌别，客户怒火要浇灭。（长吁一口气，保持微笑，面向墨镜哥）先生，请稍坐一会儿，这会儿要是有人存钱的话凑齐了就给您取好吧！

墨镜哥：这还差不多（整了整大衣坐下）

（郑老板上场）郑：养殖做好能发家，鸡生金来又生蛋，人人叫我郑百万。墨镜：乡巴佬，原来是个养鸡的！

付：郑老板，你好！怎么有空来银行了？需要办什么业务吗？

郑：小付啊！你好，我这也没什么事，来银行看看我买的那基金怎么样了？ 墨镜哥：这养鸡的脑子进水了吧？买鸡精跑到银行来了，超市多的狠呐！

付：郑老板，现在形势好，基金又大涨了，请您跟我来，让我们客户经理帮你看一下。

墨镜哥：世风日下！这都什么事啊！银行生意不好做，也倒腾卖鸡饲料来了。 朱经理：郑老板，你好！请坐。来看基金是吧？请您输入您的网上银行密码。 墨镜：又是网上银行，看不懂。。。。。。。

（郑做输入密码状）

朱经理：郑老板，您这支基金涨势大好啊！您看看！您10万元买的，短短2个月都赚了4万多了。

郑：（大喜）哎呀！还真是的！2个月净赚4万，这得我卖多少只鸡才能赚到啊！ 朱经理：基金是比较好的理财产品，只要找准时机，长期投资的话，可以获取意想不到收益。现在黄金市场的形势也很好，您可以分散投资，降低风险。

墨镜哥：赚了4万多，还有这样的好事（赶紧跑到朱经理旁看，拿掉墨镜，放在桌子上）哈！还真是的！（算账）他10万就赚了4万，那我25万还不赚个十来万啊！这比我放高利贷强多了！（大喜）

小付：先生，您的25万已经凑齐了，请过来取吧！

墨镜哥：取钱？还取什么啊！你等等我，我赶紧去把我那高利贷收回来，也来买这啥？基金是吧？（急忙往外走去，走到幕后传来声音）等等我啊！ 付：哎！先生，您等等，您的墨镜忘这了。（追着跑出去）

（完结，下场）

第五篇：小品---卖担架

小品---卖担架

　小品---卖担架

剧中人物：

大忽悠，简称“大”。

大忽悠的妻子，简称“妻”。

举报人，简称“举”。

大、妻：（二人抬担架步伐一致地走上）

妻：（边走边吆喝）担架二百八！便宜卖啦啊！(嗔怒地回首)瞧你卖这东西!

大、妻：（二人抬担架走下）

举：（悄上，望他俩背影）买拐买车两次受骗，把我气得混身发颤，今天我又意外发现，他俩又抬担架乱窜，根据我的判断，这肯定不是支援前线。（跟踪下）

大、妻：（二人抬担架又上）

大：（美滋滋地用"支援前线歌"的曲调唱）军队和老百姓，都是一家人儿，哎咳都是一家人儿，志愿上前线呀，打垮了小日本儿呀。

妻：（停住脚步）行啦，小日本儿是打垮啦，你媳妇儿也累傻啦。（把担架撒手）

大：（放下担架）好，不走了，就在这儿卖。吆喝吆喝！

妻：我吆喝一道儿了，还让我吆喝？你憋着累死我呀？跟着你算倒霉了。

大：多吆喝了两声，就绿豆蝇坐月子——报屈（抱蛆）。我吆喝，担架啦担架啦啊！能躺又能坐啦啊！谁躺谁舒服啦啊！一躺准舒服啦啊！早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊！

妻：（观察所处位置）别吆喝了，你瞧，这不是咱卖拐卖车的老地儿吗？

大：是这儿。

妻：自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后，这地方咱有日子没敢再来了。

大：当初他举报那前儿，社会上正开展打击街头行骗的专项斗争，风声有点儿紧，我不是改行送水去了吗？

妻：说起来，你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。

大：是吗？

妻：靠劳动挣钱，起码你不贪。有一回你临时去给人当爹，人家给你什么值钱的东西你都不要，只收下一顶绿帽子，还舍不得戴。

大：有那么回事。后来天儿凉了，你还劝我，“老公，外面风大，你就戴上绿帽子吧。”

妻：你不听，硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊，“那蓝帽子净是窟窿，你就不怕让风吹感冒了？今天你跑了不要紧，你等着，早晚我让你戴上绿帽子！”

大：你是心疼我，可这一喊，街坊四邻全出来了，齐唰唰的向咱投来警惕的目光。

妻：那时候虽穷，但咱们勤劳俭省，日子过得倒也踏实。

大：咱俩也相亲相爱。

妻：可是如今风声一过，你又干上了老本行，咱们的宁静生活又被打破。

大：胆儿太小。

举：（手持木棍悄上）

妻：就拿今天来说吧，往这儿一站，我真怕那个举报人再来。

大：他来又怎样？别看他脑袋大，里边脑浆子不多，基本上都是纯净水。他来了，我是连忽悠带逛荡，一会儿他就晕了，我还接茬儿把担架卖给他。

妻：还卖给他呀？别忘了，这担架就是用他的双拐添些材料改的，卖拐就够坑人的，改完还转回去呀？

大：赚（转）钱赚钱，不赚不来钱。

妻：可也没你这么转的，车改轮椅，拐改担架，来回改，这东西老改老有，没完没了……

大：没文化，自然科学管这叫物质不灭，社会科学管这叫良性循环。

妻：越说越来劲，拐、轮椅、担架，更新换代步步升级，看样子还要向花圈骨灰盒迈近。

大：这正是咱的产品系列化发展方向。

妻：还真要发展到骨灰盒呀？

大：何止是骨灰盒？要知道，跟踪服务是无止境的，要不断考虑客户的需求，有了骨灰盒，趁他健在还得提前卖他墓地，有了墓地，还得为他准备寿衣冥钞，有了寿衣冥钞，还得为他准备……

举：（用棍戳地，愤怒地）损不损呀你！

大、妻：（同时被吓趴下）

妻：（爬起）哎呀我的妈呀！让人家听了一个实着着的。

大：（爬起，冲“举”媚笑，用泻立停广告语腔调）噢，都知道啦？

举：（用保暧内衣广告语腔调）地球人都知道哇。

大：都知道就没法儿卖了，再卖就成耍赖了，（对“妻”）咱赶紧收兵拔寨了，今天就算歇菜了。（收拾担架，示意“妻”快溜）

举：（用棍戳地）走？没那么便宜的！

大：（对“妻”）听见没有？刚才你吆喝担架二百八，他说没那么便宜的，人家还真识货，不光识货，长得也大头大脸的面善，肯定不会难为咱们，快走吧。（抱起担架，拉着“妻”低头欲闯）

举：（挥动木棍）硬闯呀？谁闯我跟谁玩儿命！

妻：（藏在“大”身后）哎呀，刚唱完打日本，就碰上有武士道精神的了，活像个老松井。

大：瞧把你吓的，看我夺他的棍。（放下担架）

举：你说什么？

大：我说——瞧把你吓的，可劲儿往后褪（音tun）。

举：想不褪呢，不褪打着了。（用棍对准“大”）

大：别打呀，大兄弟